不知道小伙伴们有没有看过陈奕迅和张柏芝的一部老电影《十二夜》，有人把它誉为分手必看的电影之一，属于感情的十二个重要的夜晚，从激情碰撞，到情尽分手，道尽了我们面对感情的种种甜蜜、纠结、痛苦和抉择。
分手之后，我们常常会陷入这样的苦恼：挽回，还是不挽回？
感情说穿了，一个人挣脱，一个人去捡。真的是这样吗？
去捡去挽回吧，未知的结局让我们胆怯，又怕重蹈覆辙；不去捡，不挽回吧，又实在难以割舍。
你是不是也有这种感觉？那就是一件事不做最终决定，就很难放下。
根据“蔡氏效应（Zeigernikeffect）”的说法，我们总是对没有妥善解决的事情耿耿于怀。总徘徊在这两种选择中间，就容易陷入恶性循环——悬而未决——忘不了——纠结不做选择——悬而未决——忘不了……
心理学的理论说，人类90%的痛苦源自于你对事物的看法。
把有关于分手的问题都看明白了，那选择也就是自然而然的事了。
我不能帮你做决定，但我可以给你提供清晰的思路，帮你看清一些从前感觉模糊的事情。
01、分手四维理论
接收过很多咨询者的信息，他们总是很担心，分手了是不是就恩断义绝了？以前的爱情痕迹也随之消失了呢？
我可以很负责任地告诉你，分手不代表你们之间的吸引消失了。大部分的分手，源自于情感状态的失衡。
状态平衡的完美爱情是怎样的呢？
我见到过的遍洒狗粮的情侣，都有一个特征——那就是亲密无间，看似是好哥们，同时又是好伴侣。
这就是我们熟知的，耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”——完美爱情=激情+承诺+亲密。
激情是原始的本能。双方具有强烈的吸引力。很好理解，你肯定是喜欢TA当初才会和TA在一起。
亲密是相处的状态。无话不说，无事不分享。彼此高度认可，像是拼插完美的乐高，严丝合缝，契合度超高。
承诺是冷静的期许。相处过一段时间，磨合过彼此的行为模式，生出想要永久在一起的想法，于是许下承诺。承诺未必是口头上的说法，最完美的承诺是心灵的共鸣。
值得注意的是，有了激情，相处出亲密，才会有承诺。
也就是说，喜欢TA，沟通顺畅，在一起开心亲密无间，才会有承诺的出现——因为和你在一起很舒服，于是想永远在一起。
我们根据爱情三角理论，推导出分手四维理论——爱情中，双方由于对方的存在而萌发的，最重要的四种感觉分别是：
“激情”产生愉悦感，“承诺”给出安全感，“亲密”带来满足感、舒适感。
愉悦感、舒适感、满足感、安全感，一段关系中的这四个重要维度一旦失去平衡，就会导致分手。
对照一下看看，你们的感情状态是哪种维度失衡呢？
1）愉悦感是感情的前提，最初的吸引是因为在一起觉得很开心。无数社会心理学家认证过：一个人一辈子只会被真切地吸引一次，这种吸引是不会消亡的。
2）舒适感是门学问。任何一对情侣都不能靠激情走得长远，最关键还是看怎么相处。一致的想法如何分享？不一致的矛盾怎样沟通？如何表达对方能明白你的想法？面对冲突，做出怎样的反应，才能不伤感情？
说实话，没有人生下来就是情商高手，舒适感需要两个人的经营，真实情况很可能是一方的引导+另一方的配合。比如你在沟通方面触觉敏感些，可能你就要辛苦点，体察对方的问题，往好的方向带。
3）满足感是舒适感的衍生品，因为愉悦、舒适，所以感觉很满足。
4）安全感。在一段恋情里，安全感是来源于自身的自信，也是对方带给你的踏实、有规划、言出必行的认知。一时的话语代表不了什么，真正的安全感，是长期行为的沉淀，是一种宝贵的信赖。两个人在长期的相处中，产生对有另一半的未来充分的认定。
02、分手问题归因
这四个维度，是有时间顺序的，也可以看做是感情发展的四个时期。
单说维度可能有点抽象，我们还可以回忆感情发展的时间段，还找出分手原因，然后对照四种维度，进行归因。
1）蜜恋期分手：愉悦感缺失。在这个时期，双方无时无刻不想腻在一起，给对方展示的都是最好的一面，如果在这个时期分手，那么有可能对方追求的永远是最新鲜的激情，而不稳定的爱情。如果你们是在这个时间段分手，那么很有可能TA就是这样一种人。想挽回TA，就要看TA什么时候想安定了，成熟了。
2）磨合期分手：舒适感严重不足。激情退去，大家都想要一些独立空间。因为思维的碰撞和行为模式的不同，会产生诸多矛盾。在这个期间，如何表达、如何沟通，就成了至关重要的问题。
80%的年轻情侣，都会在这一阶段分手。还会对分手原因特别迷茫，不知道为什么好好的就冷淡了，就分手了，这个时期，多半是沟通出现了问题或者自身价值不能满足对方导致的舒适感不足。
3）稳定期分手：满足感失衡。经过前一阶段的磨合，感情趋于稳定，习惯了有对方的生活。然而热情的消减也是不容忽视的一个缺陷，很多人因为感情平淡，没意思了而分手。这时候，一旦出现外力阻碍，比如父母反对，异地恋，就很容易分手。原因很简单，感觉没那么爱了，也不想努力去争取了。
4）亲密期：安全感出问题。理论上这个恋爱时间段，双方的三观、行为模式都已经磨合得差不多了，彼此都认定了会一直走下去，分手就是小概率事件了，除非是突发事件，导致双方对“承诺”的认知出现了偏差，安全感失衡，对这个阶段的感情也是一种颠覆性的伤害。
这是我最近接触的一个案例，一位女士小A，分手近两个月，就在要不要挽回之间徘徊：
通过小A的描述，很明显，他们的分手问题是“舒适感”缺失，缺乏沟通渠道。像她这样，她对自己的真实情绪表达有障碍，对方的情绪她也get不到。分手应该出现在两个人感情的“磨合期”阶段。
恋爱最好的状态莫过于双方总有说不完的话。有什么都想给对方分享，就像是搭乐高一样，不断地拼插衔接，最后你中有我我中有你，很难分开。
任何一段亲密关系中，总是希望自己的付出能收到回应，所谓知冷知热。恋爱毕竟不能只是收获激情，还要有细水长流的温暖。
如果始终像小A这样，对方会觉得很难和她产生共振。不要说一个眼神就能明了的默契，就连最基本的开心难过都无法共情，那么就只会渐行渐远。
03、挽回过程
1）缓解情绪，隐藏需求
因为小A对分手这件事的界定很严格，她约束着自己不要去找对方，避开了对方的情绪爆发期。也请屏幕前的你注意，分手的最初两周，就算你再不甘心，也别去说一些没营养，只暴露需求感的话。
这些话，就直接把你推到了他的对立面上，矛盾非但没有化解，反倒又增加了一条。
谁不想做前任心中的白月光？他日后印象最深的，是你最后一次出现在他面前的样子。
有很多人，明明不是喜欢纠缠的性格，却在情绪驱使下，做出一些纠缠不休的事情，清醒过来追悔莫及。
我知道，分手了你是难过的，然而这难过也是自己可以慢慢感受并从中获得力量的。此时，最该做的是，让情绪慢慢沉淀，痛苦就痛苦，直面它。痛苦是一种让人迅速成熟的力量，它足够支撑你去深挖问题，解决矛盾，有挽回的耐力和勇气。
2）根据分手原因改变
每个人的具体情况不一样。感情的事情肯定是自己最清楚。问题到底出在哪里，你可以根据上文中提到的“分手四维理论”来找到原因。
然后顺藤摸瓜找到自身的问题，进行改变。这里说的改变不是表面上的颜值提升，生活状态等等，而是认识到自己深层次的问题，去找寻源头，加以修正。
小A意识到了分手的核心问题，就从自己的心理上找到根源。
情绪感知迟钝，缺乏共情的这类人的原生家庭，大概率有着“小孩子不需要情绪，听话就好”的教育理念。童年时期，多少次她在表达自己愤怒、不满的情绪时被完全忽视掉，甚至受到责备，渐渐地就养成了自己“忽视情绪”、只想应不应该的思维方式和行为模式。
但是情绪不是你想忽视就忽视掉的，它始终存在。你无视它，就等于无视情绪带来的信息，不去分析情绪信息，不经过思考，就直接作出判断。
心理学上有个概念叫做“情绪清晰度（emotionalclarity）”，形容的就是我们对自身情绪的辨识能力。情绪清晰度越高，对抗焦虑、抑郁的能力也越高。
根据美国国家神经学专家保罗·麦克里恩提出的“三脑理论”，人类的情绪应该来自“情感脑”，我们的理性脑接收到来自情绪的信息，进行分析后，做出合理的应对。
忽视情绪的人，则无法识别情绪脑带来的信息，就会任由情绪脑做出最本能的反应。这很容易造成情商低的效果。
好在小A虽然这方面麻木，但是智商在线，思考合乎逻辑。意识到自己很难解决自己的纠结，就马上寻找专业人士的援助，自己上网查资料，也会反观原生家庭的问题。
其实，我们每个人的心理都会多少有点问题。有问题不可怕，能找到问题所在就成功了一半。像这样审视剖析，理清思路，找到感情中的矛盾，勇敢地面对，去解决，是挽回中不能绕开的一步。
说真的，现在网络资讯如此发达，只要有心，各大APP都可以学到东西，自己整理成系统，再按照自己的问题有侧重地研究。心理上的一些小问题，是不难矫正的。
每一段感情分手的原因都不同，你自身的问题是什么？比如你真的控制不了地去作，不然寝食难安，你有没有查找这方面的资料，回想过原生家庭的影响，可能你就是焦虑型依恋的典型？
比如你心里明明不是那么想的，话到嘴边就变了，导致你和另一半经常吵架，你说你的我说我的，想通过沟通解决矛盾，结果吵了个架矛盾又加深了。你有没有自省过自己的表达方式出了什么问题？有没有想要研究过一下如何表达才能更好地让对方明白自己呢？
做这些，不仅可以让你有一种我很有价值的感觉，激励自己，还能适当地转移你的注意力，不去纠缠TA。
是否选择和你复合，对方真正在意的是：“你是不是还像过去一样无趣/能作闹/说不明白话？”TA害怕是旧梦重温之后无疾而终。谁的感情都不愿意拿来浪费，重来一次就要多付出一次，结果伤害也更多。
所以你要昭示给TA的，是你的思想、行为模式上的彻彻底底的改变。同时还要做你自己，保有你吸引人的优点，因为那些曾经在初见的时候，实实在在地吸引过TA。
关键是，怎么传达改变？
3）接触
不可否认，“旧情”是挽回中很重要的资本。你不必担心恢复联系是件艰难的事。大多数分手后的情侣，在度过情绪厌恶期之后，只要没有客观上深刻的矛盾，都会联系。
在恢复联系的最初，定位是“打个招呼的普通朋友”，而不能直接跑过去告诉TA：“看我，我为你变了很多！”
一切都应该是循序渐进的。
①成果晒出来
社交圈的建设是很直观的，朋友圈、QQ空间、微博不用每一处都更新，挑一种曝光度最高的。可以将你最近接触的不同事物，晒出来，让人感到你积极、专注、阳光的一面。你可以选择一些你们之前没有接触过的，比如从来没玩过的游戏，密室逃脱，推理杀等，烧脑又能接触到新的人群。TA会很自然地想：分手了你也能过得不错，多姿多彩的。
前任的心理就是这么纠结，不忍心看你过得一塌糊涂，也不想你过得逍遥自在。
此时，TA已经对你产生了好奇。
②找准时机，恢复联络
不管男人还是女人，分手后都不可避免地会有想念前任的失落期。只不过女人面对分手是先痛苦再慢慢沉淀，而男人是先放飞再慢慢痛苦。一般分手后的15-20天左右，是想念泛滥的失落期。
利用这个时间段，去恢复联系，只是打个招呼而已，最为安全。身为普通朋友，不能暴露复合的需求，不能联系过密。不然TA容易这样想：“你是为了和好才故意装成这样，等真的复合了又原形毕露”，对你起了戒心，就很难沟通。
③反向思维
挽回中的接近，一般会想到“投其所好”这个方向。但是你要想到，TA所钟爱的领域，你要怎么研究才能了解个透彻？比如TA酷爱手绘，你是要去从0开始学画画，还是要钻研手绘领域的代表人物？弄得不好，还容易有“关公面前耍大刀”的嫌弃。
投其所好，不如为TA打开新世界。
找一个TA从来不曾了解的领域，为TA打开新世界的门，这个新世界让人兴趣盎然，作为领路人的你，也能收获全新的观感。
并不用去特意接触跨界高深的领域，比如学一样乐器什么的，那样就太做作了。比如你从前不看综艺，TA也不看，你就可以从热门综艺中挖掘出一些心得来；也可以是冷门的歌手，歌声是很能带动情绪的东西，你发出一首歌，附带几句评语，着重从情感的理解层面去评价歌手的音乐表达。。
TA会很自然地这么想：“她的眼界开阔了，和以前真的不一样。”不用针对你要改变的方面明显地展示，而是这样立体地塑造一个全新的自己，更有冲击力。
④引导TA主动
经过了你上一段时间的展示阶段，TA已经不知不觉对你投入了注意力成本，这时候TA会开始主动联络你，记得不要秒回不要秒回不要秒回。间断性的故意延迟回复N条，再随机秒回1条。这个比例自己掌握。不能一直延后，也不能一直秒回。
举个例子，TA如果问你，吃饭了吗？不要说“还没吃，你呢？要不一起吃饭吧！”，这样就太暴露需求了，这时候，就简单地回一句：“吃了。”
这时TA会怎么想？“TA对我没有过去那么紧张了，发生了什么？”
这样会把主动权交给他，意识到了危机，TA才会主动来推进你们的关系。
复合让谁来说？这是个问题，我建议还是交给对方说。因为这样TA才有一种努力之后得到成果的感觉。当然说复合的机会可以你来制造，前期的铺垫暗示也都可以你来做。如果没思路，我可以举个例子。氛围要暧昧点才好，最好是在晚上，看完电影去散步，或者吃过饭去酒吧，一群人聚会之后单独相处效果更好，让一切的发生有种水到渠成的感觉。
挽回本身就是一次复盘的过程，你可以在这段时间里，反观自己，理解对方，重新认识亲密关系中出现的问题。为你或者TA在以往表现出的种种行为模式，找到答案。是学习的过程也是沉淀的过程。经此一役，即使挽回不成功，你也脱胎换骨，以更好更成熟的状态迎接新的恋情。
而且更重要的是，你是在给自己一个交代，努力去做了，至少不会后悔。等到回忆往事的时候，不会因为“我原本可以去挽回的”而追悔莫及。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？例如：情绪问题/客观矛盾本身/冷暴力/外因（父母反对异地等）。
9.TA喜欢看的书电影的类型。
10.一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13.TA平时的闲暇时间的安排。
14.TA朋友的性格。
15TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17.TA最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。