2w+字挽回前任，堪称集齐了全网最全的挽回方法，本篇干货包括：行业内幕、基础理论，心态建设，挽回技巧，到挽回案例分享，一共五个部分，帮助你更好的挽回爱情，挽回前任。
（前方长文预警，暂时没时间看的，可以先收藏，有空的时候再慢慢看，不然你刷着刷着就找不到了，另外大家也可以跳到自己想看的或者急需要的一部分开始学习。）
行业内幕篇
——一个从业十年，行业老人的自曝。
京城某大型机构呆过，基层相关岗位也呆过，现扎根西南某省会继续深耕行业。见证了这个行业，从“野蛮生长”到“打压重组”，再到“规范转型”，一路走来的发展历程。
1、野蛮生长
在情感咨询这个行业刚刚在国内兴起的时候，也就是-这段时间，用两个词“野蛮”和“疯狂”来形容一点不为过。那个时候“心理咨询师”、“婚姻咨询师”这些新兴职业基本是个稀奇玩意，民众觉得新鲜好奇罢了。社会为了创造就业岗位，各色人士涌入这个行业，可以说拥有这两项职业资格的人与情感咨询是绝无挂钩的，也就是真正做这一行的几无正儿八经科班出来的人。
那最开始怎么保证能吃上这口饭呢？一个是，一班草根出身的人根据自己的经验总结的一套方法，再套个洋名字就开始招扬过市；另一个，便是从国外的研究里挑几个沾边的舶来理论，一番包装，就成了解释权在自己手里的专业人士。搭上互联网迅猛发展的顺风车，踩在“情感”这块刚需的风口上，再怎么次的服务产品都能起飞，怎一个“乱”字了得。
这里就不得不提那套名不见经传的“断联-二次吸引”理论。你说它有用么，却着实鸡肋；你说它无用么，还是有一点应有场景。为什么这么评价？我只能说总结出这套理论的人对“社会科学”理解得不够透彻。这套理论的基础原理，说白了其实就是创造一种所谓的“失去感”，然后在断开联系期间用时间抹消对方的负面情绪，再来一个“二次吸引”，挽回这事是不是从理论上就水到渠成了？
然而，这套理论把人“结束亲密关系”的决策过程，简化得太过单一，放大了外表属性在两性关系中的作用。严格一点，这种理论只适用于有一点情感投入度、只看外在而在一起的两个人。
2、打压重组
在15、16年那会，某些顶着洋名字的机构，因为太过张扬，把这个行业的某些项目曝光在了大众视野里。并且，因为做得事情太过火，成了被打压的对象，沦为众矢之的，随后引发连锁反应，所有与之沾边的都被波及，这股风波震荡到了20年，直到“北大学姐”的事件再次引爆舆论。很多机构在这场行业行业洗牌的风波中艰难求生，谋求转型。因此，行业也迎来了向专业化、标准化方向发展的时机。
这个时期，因为越来越多科班出身的人加入，用到的东西看起来更专业点。市面上流行的理论越来越多的出现了上面提到的，使用外国理论汉化后的半成品。像那什么所谓的“舒适感铺垫”，“非暴力沟通”什么的，用了一些高大上的理论，整得玄乎乎的。理由么，把路过的、有需求的、感兴趣的观众，抓住他们的眼球，吸引过来，一顿分析一顿推销，哎，这桩生意十有八九就做成了。
虽然吸收了很多科班出身的人到从业队伍里面，但是掌控机构的老板还是那批从10年那会市场行情里摸索过来的人，运营思维、服务流程旧习难改。所以，机构还是非常看重销售，也就是所谓的分析师，服务内容所用到的理论基础还是飘渺、不落实处，专业人士在这里面起到的作用仍然有限，从行业招收的专业人员大部分是本科生就可见一斑。行业处在一种在“营销机构”与“专业灰色服务”的尴尬境地。
站在理论基础的视角，还是老毛病，对“社会科学”的理解不够透彻，院校体系的心理学都开始重视心理学中东西文化的差异了，市场还在沿用老方法，搞汉化，这绝无做长久的可能，无非扯着专业旗子搞虚拟课程销售的广告公司罢了。真要说哪里专业的话，这些个把“巴纳姆效应”运营得挺专业的。
3、规范转型
到了18年，监管机构对那些“洋皮子”公司打压力度达到了最大，许多公司倒闭。这时候这些负责人要么跑路，要么就转变运营方式，潮退后的众生百相。做为从业者之一，对这行既爱又恨，但是无论如何也不能让它跨了。决心做为一个行业形象转变者的我，离开了原来的公司，为行业的转型出一份力，也不负自己几年院校学习。
都了，对当前市面还在沿用前几年套路这种事，我不置可否。不适合的事情，负面的东西积累到一定程度会把它自身反噬掉。我能做的，只是看着它“起高楼”，看着它“楼塌了”，做好自己的事便好。
对这个行业的理解，我一直坚持行业的本质——做好服务。所以在我创业单干之后，一直不重视广告宣传一类的东西，什么软文、短视频做得很粗糙、很接地气，基本靠老客户口口相传来维持工作室运营，所以在我这就有一个有意思的现象：来找我的，基本都是被其他机构“抛弃”的。什么意思，就是她们在别的机构做过几次咨询，不起作用，被一堆专业名词狂轰乱炸、卖完焦虑割完韭菜，榨干价值后哪还管你原始需求哦。
所以来我这的，都把我这当成最后一站，死马当活马医，生无可恋。搞得我很头大，好家伙，你们把那一茬好糊弄的、用“安慰剂效应”就打发走的客户割完了，把这些硬茬子客户过滤掉，棘手的案子丢给我们这些兢兢业业做服务的人。最后做成的还好，做不成，口碑被卖吆喝的赚了，骂名被老实做服务的背了。
那我干脆就把水搅浑，把这些东西的基础原理都写出来，能理解能吸收的人自然心里有数，看不懂的被忽悠过的，看到我这篇文章，自然也会知道这行水多深。至于好处嘛，到最后，信息越透明，做服务的肯定越比做营销的吃香。说到底，不管你前台吹得多炫酷，你最后始终要消化掉需要做服务的客户，就是不知道最后你到底是“卖文档”，还是“卖时间陪伴”来圆掉当初签合同时许诺的承诺咯。
那么，接下来我就把我自己多年的经验总结，以及结合一些国内的、国外的理论出处，接地气的展示出来。注意啊，是接地气的。
基础理论篇
言归正题，国内市面上各种自媒体对分手挽回这块的阐述非常多，从各种角度切入，内容纷繁复杂、令人眼花缭乱。因此，我试图从人类行为决策的角度，用一个统一的视角，把这些杂七杂八的东西整合到一块。
1、基本概况
人在每一个行为背后都有一个大脑决策的过程，有时候你感觉不到是因为你习得一个行为之后自动化水平高，这个决策的时间很短。这个事情聚焦到分手—亲密关系断裂的过程也是一样的。
亲密关系断裂过程，在某种程度上可以看作是一个双方博弈的过程。在这个过程中，一种是主动分手方采取各种策略与手段希望结束这段关系，被动分手方则希望通过各种办法来补救、挽回；另一种是尽管双方都对这段感情产生质疑，但又处于留恋不舍的纠结中，因此这种与对方博弈不仅是希望对方有所改变，同时也是在与自己博弈，不断了解自己最真实的想法。
那么这个过程是一定伴随利弊权衡的，不管有多少人讴歌爱情的伟大，如果两个人在一起之后因某一因素而相处不舒服，此段关系必然导致利益的权衡后的“去留”决策。另外，亲密关系其中涉及的资源，从广义上讲不仅包括经济等物化资源，也包括情感、依恋等心理资源。
1.1这里引入一个模型：
①关系满意度包括，比如：
关系状态。相处感受，“对ta失望透顶了”，“ta的心根本不在我身上，就不想再努力了”，“离不开彼此，无论怎样都不分手”，“不想重复过去了”，“每次都这样，没意思”，“合得来，在以后的家庭相处也比较顺”，“感觉真的不合适”；磨合状态，“有时候一个不经意的事，ta就生气了，我还不知道为什么”。
伴侣条件。ta的家庭背景，受教育程度，职业；ta的性格，“太主观，很自大，很自信，很大男子主义”。
结果可能性。异地恋；网恋；父母干预，“我爸妈也不可能让我走得太远”，“ta会和我走到最后吗？”。
相处公平感。ta的期望和我能做到的实际之间存在很大差异，“女生比较感情，男生就很现实了”，“从来都是我主动”，“我向世界宣告对你的爱，你却告诉别人我们分手了”，“口口声声说爱我，却屡次让我失望让我焦虑让我缺乏安全感的男人”。
②资源投入度包括，比如：
感情经历，“毕竟初恋啊”、“浪费了我的初恋”，“我是认真的浪费了我的初恋”，“多段感情均为之前有过一次或多次分手后又和好”。
恋爱态度，“既然开始了就好好发展，不想轻易放弃”，“分了就分了吧，不爱了就是不爱”，“我对ta的感情变淡了，已经不再那么迫切地想和ta联系了”。
感情历程。关系开始，“ta猛追1个月，我觉得诚意够了”，“我们互相钦慕”；交往时间，“快9年了，如果是1年2年，考虑的肯定不一样”，“但是毕竟感情有2年多了”，“3年多的感情怎么能说断就断呢”；情感资源投入，“投入比较多，自己的第一次没了”，“我逃课去照顾生病的ta，期末都没复习”，“不顾父母的反对坚持要和我在一起”，“我们这些年很不容易”，“刚开始你都能迈出第一步，那还是作出了一定选择，那就是不容易”。
③可替代性包括，比如：
圈子。人脉圈子里潜在替代对象，“我身边不缺男孩，我一直都有追求者”，“当时有很多人追求ta”，“ta有女朋友，而且是好多女朋友”。
条件匹配比较。“我的条件优异，所以就算我是抱着玩玩的心态，那些人还是愿意”，“ta在外貌等方面很普通”，“我什么都配不上ta”。
候选人比较。“ta和我的女朋友在某些方面不一样”，“ta俩的性格、家庭背景、为人处事、学历，单就学校来说，名气都不一样”。
机会认知。现在认知，“我认真考虑了，觉得自己应该能找到更好的”，“突然想尝试回到单身的自己”；将来认知，“现在的女孩子都能嫁出去的”，“找个有钱的、有房有车的”，“我不着急找女朋友”。
1.2关系“去”“留”决策中的权力高低位
亲密关系中一方的权力严重依赖于另一方对其资源（关系满意度，资源投入度，可替代性）的依赖性，越平等的亲密关系中，双方采取的权力策略越少，相反，越不平等的亲密关系，采取的权力策略越多。
也就是说，一方对另一方资源依赖度越高，其话语权在亲密关系中的越处于低位，那么ta在决定两性关系的“去留”决策中越被动。同样地，在分手后想要挽回的过程中，主动挽回方如果其资源依赖度高，话语权低，ta想要挽回对方必然是低姿态的。
那么这就可以划分出，不同话语权代表的态度和时间，以此做一个二维分手模型。
1.3态度—时间二维分手类型模型
①冷漠-拖延型。以冷漠-拖延形式进行分手冲突处理的，一般是因为被动分手方没有所谓的重大“错误”或者可挑剔的地方，只是因为主动分手方自己或者家庭因素方面的考量，单方面想解除恋爱关系，而主动分手方又觉得难以正面撕破脸，不忍心正面伤害对方而采取的一种利用类似“冷战”的方式来将对方“拖垮”。
②生硬-强制型。以生硬-强制形式进行分手冲突处理的，大多数是一方、双方或者掺杂着双方家庭方面发生了一些重大的变故或者分歧与冲突，进而引发一系列连锁问题，从而使亲密关系变得相对紧张。这种类型的冲突处理方式中，主动分手方明确提出分手决定，相当于是一种“强制性”的告知形式。一般主动分手方希望以快到斩乱麻的阵势来达到“速战速决”的效果，认为不希望继续耽误自己也不想耽误对方，既然没有感情了，以后也不可能走在一起，那就如实的让对方知情。
③和平-纠结型。以和平-纠结形式进行分手冲突处理的，一般是双方都经过几次或多次分分合合的经历，和好的时候两人如胶似漆，觉得双方是合拍的，非常珍惜这段感情；冲突的时候觉得双方价值观、行为方式甚至背道而驰，认为将来即使走在一起也会是很危险的。这种情况下，亲密关系对于他们更像一块鸡肋——弃之不舍，食之无味，在留恋不舍与烦躁厌弃的矛盾过程中纠结徘徊，因此这种冲突处理过程一般“战线”拉得相对较长。
④理智-协商型。以协商-理智形式进行分手冲突处理的，一般是经过双方充分的沟通，认为这段感情中确实存在着一定的不可抗力性因素或者一些不利于感情发展的阻碍性因素，而且存在的这种矛盾性在一段时间内可能得不到有效的解决，这样通过理性的思考与和谐的沟通来进行温性冲突的处理。
2、“人性的弱点—态度改变理论”/分手后情感挽回修复总论
综合上诉分手决策中“资源—话语权”和“时间—态度”二维分手类型的理论模型推演，一个人不管以什么形式、在什么样的情况下分手，如果ta想要复合挽回情感，那么ta必须解决ta在这段关系中，自己对于对方权衡利益后的重要性，以及自己的话语权位阶，这两个问题。为了解决这两个问题，这里再引入一个模型：
2.1分手—挽回的“S-O-R”理论模型
S（stimulus刺激），即引起分手的直接原因。两个人闹分手，一方肯定会用一个小问题挑起由头，然后借题发挥把想法暴露出来。当然，一个人想要结束一段亲密关系，背后涉及决策认知过程肯定很复杂，但是我把这个“压死骆驼的最后一根稻草”——直接分手原因做为挽回感情的切入点，以此回溯抽丝拨茧，把这个靶点解决了，那么两人的关系水平至少能回到不需要以分手做为解决问题的方式的阶段。
O（Organism有机体），对方的感受、想法、认知。只要是人，必定带有对事件的解读和看法，即认知。在亲密关系中也一样，这个O便是人的决策的过程，这就是为什么我花大篇幅介绍决策理论的原因。既然是人的主观认知，那么它便是可以改变的，或者说是可以引导的，就是我们可以利用的。
R（Response反应），对方的情绪和事件的结果——分手。R做为我们需要努力的方向，是可以通过改变O来获得R的，也就是想要得到挽回情感的结果（R），必须引导对方对你们以前分手的事情（S）做对你有利的解读（O）。同时，这个过程必定伴随着情绪，不管是对方对你不满、失望、愤怒还是什么感受，都是一种情绪。这种情绪既是一种结果（R），也是一种态度状态（O）。所以，也必须处理好对方的情绪。
能够改变O的方法有很多，什么“断联-二次吸引”、“舒适感铺垫”等等等等，市面上所有的自媒体做的那些文章视频提到的内容，都是为了达到这个目的。那些所有的所谓的套路技巧，都是为了影响对方的认知决策，从而改变态度，然后挽回修复情感。
那我呢，为了便捷快速的达到这个目的，一般用“人性的弱点-态度改变理论”的原理帮助我的客户。在这一篇章里，先从理论的角度简述，在后面的篇章再具体阐述实用的、接地气的方法。
2.2人性的弱点—态度改变理论解释
我自己辅导客户的时候，思路是这样的：一，分析个体差异；二，梳理成长环境；三，剖解人性共性。这三点分别对应一个人本身的个性，三观塑造的过程，和人类的本能，这样快速理解每个人他的行为背后的真实需求，然后对症下药。
①分析个体差异。我一般用性格色彩的理论来分析问题，对客户接触到的人物性格做一个大致的分类。关于人格的理论非常多，什么“气质-体液说”，什么“大五人格”，对人的性格都有很详细的分类阐述，选用性格色彩是因为它理论简单、容易理解，用“红、黄、蓝、绿”代表四类比较典型的性格组合。当然人性是复杂的，所以每个人都会掺杂其他颜色的性格属性。
比如，红色是暖色，是暖色调中最热烈的颜色，意涵为“动”，代表“行动者”，对应外向型人格。红色性格人是快节奏的人，他们不拘小节，做事直爽，充满活力和激情。当然这样的人，容易冲动、感情用事。相对地，蓝色是冷色，是冷色调的中最冰凉的颜色，意涵为“静”，代表“思考者”，对应内向型人格。蓝色性格的人沉着冷静，做事谨慎，注重思考的过程，能够全面系统的分析问题。当然这样的人，挑剔严苛，看起来很“高冷”。
处在中间的是黄色和绿色，这两种性格的人主要以“成就动机”的维度来划分。比如黄色，代表“领导者”，他们自我管理能力很强，行动迅速，掌控欲和支配欲旺盛，当然很容易对别人缺乏耐心，专断强横，用一个字形容就是“倔”。相对地，绿色代表“和平者”，整个人看起来就很“缓”，他们追求安全感和归属感，给人亲近友好的印象，当然他们“成就动机”欲望低，所以不追求什么成绩，给人能力不行错觉。
②梳理成长环境，一般把